想念妈妈(三) （此文已搬到新家）

妈妈是晚上8点多去世的，那天，我正好接到高中录取通知书，病前妈妈一直牵挂我能否如愿考上高中。爸爸说你跟妈说说吧，让她放心。我亲着妈妈的脸，在她耳边告诉她我收到录取通知书了。我不知道妈妈听见了没有，不知道她是否有意识，是否在心里替女儿高兴，是否也有不能再看看丈夫儿女，不能叮嘱一句话的遗憾和痛楚。

可是我有遗憾和痛楚，我有天塌地陷的绝望，有四顾茫然的张皇，有无处容身的凄凉，带着这些幸福不再的感觉，我走进了高中的校门。

入学整整一个周，我不能够开口说话，一是因为声音嘶哑无法说话，二是因为我担心泪总是会比话先流下来，每天的早自习只是趴着睡觉，也确实困，送走妈妈的那几天似乎带走了我所有的精力。别的同学都兴高采烈的互相问候了解，我对同位的问候只以不舒服为由拒绝。我忽然的很怕同学们知道我没有了妈妈，没有了母爱的幸福。

一个周的挣扎掩饰，象一年那么漫长。一个周以后，我展开了笑脸，一切像是没有发生一样，我依旧还有妈妈。只是我自己都感觉出那个无忧无虑妈妈手心里的宝一下长大了，象变了一个人，成熟了很多。我知道爸爸失去妻子的痛苦更大，在爸爸面前我很少提起妈妈。可是心痛的思念的无人倾诉，只能在夜晚咬着枕巾默默流泪。直到有一天，在我订的《语文报》上看了一篇小作者写的怀念奶奶的文章，我真象是黑夜里看见了希望的灯光，对呀，我也可以写呀，只要不写我的名字，没有人知道是我没有了妈妈，我也可以尽情地倾诉思念的痛苦啊。

用了一个多周的空余时间，象做贼一样写完了一篇文章，能有10张大稿纸吧，上面泪痕点点。那是第一次投稿，也是第一次寄信，也不知道怎样写地址，心想《语文报》那么出名，就写语文报编辑部收吧。信寄出以后就多了块心事，每天到收发室徘徊，看看有没有音讯。期盼焦灼的心情持续了一个多月也没有回音，忽然想起连自己的联系方式也没有写，人家怎么联系我呢？好在情真意切不需要构思，又写了一篇，在文章的最后写上了我的名字，还多此一举地嘱咐编辑不要用我的真实名字。这一次寄信的时候落上了我们学校的名字。开始还经常跑收发室，后来就不去了，就像是寄出了一份沉重的苦痛，心情也平复了许多。后来有一天，经过收发室的时候，无意中向里瞥了一眼，视线一下子落在一个熟悉的鼓鼓囊囊的大信封上，心狂跳起来，赶紧进去偷一样塞在裤兜里，到没人的地方仔细一看，是邮局退回来的，理由是收信地址不详退回。忍着泪水点燃了稿纸，既然如此，所有的绝望痛楚凄凉都不必再倾诉，妈妈知道我知道，一切都埋在心里吧。

从此，再没有任何形式来想念妈妈，慢慢的也学会了坚强，只把妈妈放在心中最柔软的地方自己回忆。后来爸爸在我们兄妹的劝说下又找了一个老伴，我更是小心地斟酌说话，生怕触痛了彼此之间的感情。现在很后悔没有留下那篇文章，我相信，那上面更能清楚地看见一个女孩的挣扎，那是有血有肉有灵魂的，不象现在这样苍白的、干巴巴的来回忆妈妈。

在妈妈刚去世的那些日子，我总有一个固执的想法，就是人们烧纸钱点香烛无比虔诚，那么大家都相信有另一个世界的存在。既然在那个世界，亡去的灵魂和我们一样的生活，那么是不是我也到那个世界就可以再次和妈妈幸福地生活在一起？要不是害怕到了那个世界黑咕隆咚的找不到妈妈，也许现在就不用在这里想念她了。那个世界存在也好，不存在也罢，我想无论怎样，妈妈都是希望我幸福平安的，我快乐是她最大的心愿，我希望能用一生来实现她的愿望。

后记：近些日子，从教育儿子的点点滴滴中，愈发体味到妈妈爱的无私和大度，忍不住提笔写下了上面这些话。无论表达是否清楚合适，总也算是完成了一个心愿吧。只愿真的有轮回，我期待有一个轮回，我做妈妈，来回报妈妈给我的爱。